落满雪的窗前的我的模样

        每个人心中都有一个梦。

        长城之于我，就是一个梦。

        有人说爬长城的快乐在于征服，而这种征服与爬山不同。登上玉皇顶，领略到泰山的雄奇俊秀，你会油然而生一种征服感，会觉得世界在你脚下；而登上长城之巅，你会真正感到中国的伟大。绵延的万里长城，早已不再是匈奴无法跨越的障碍，却真正阻隔了所有侵略者妄图进犯的野心。

        100年前，当中国不再强大的时候，我们寄希望于长城，它代表了我们新一代崛起的力量。

        100年后，当中国不再懦弱的时候，我们感谢长城，它引领着我们征服下一次惊涛骇浪。

        以前总梦想着站在长城之巅向着远处的苍茫大地大声的呼喊，今天我做到了。很多人说，爬长城是接受一次洗礼。我承认，很多地方，无论是山水还是名胜，都给人思考的机会。但长城不同，你沿着陡峭的台阶拾阶而上，望见云雾缭绕的远方，或是气喘吁吁的登上一处城楼，回头俯瞰那一片密密麻麻同样努力前行的人群的时候，你会觉得世界与你同在，周围的人也与你同在。以前不觉得自己会有这种宇宙天地之感，但现在这种感受很真切，很强烈。

        好像说的太热烈了，还是发张照片吧~~~~  

        呵呵，交了图就滚回家了，一个月没回来，昨天洗脸的时候已经不认识自己的毛巾了，被妈妈说了一通~~~爸爸表面上不说，可是行动上表现得很想我，他把大块的鱼——我超爱吃的——挑出来等我回来做，剩下的一些零零碎碎的，小的可以的做个妈妈吃，弄的我一回来妈妈就跟我抱怨~~~~~开心ing~~~

        回来是为了闭关看G，不过这关也闭的可以，睡的比学校多，吃的比学校好，天天还有空出去锻炼，感觉一下子精神了好多，至于G嘛，越看越没底，唉，那么多人都前赴后继的闯过去了，带上我吧~~~~

        发觉自己越来越语无伦次了，这些天都是这样，今天点错了链接爬了上来，才发现好几个月没更新了，连maomao也懒得理我了。唉，水一篇，当浇浇地吧~~~~~

        得去看书了，不是闹着玩儿的。@%#~+=、#￥

      这几天的日子，与22年中所有的日子都不同。每天盯着贴吧和官网，不断的刷，希望看到所有最新的消息，这种日子，期待已久。确切的说，是有这样一个偶像，期待已久。很多亲不断地说教主太瘦了，好心疼的，不要再这样马不停蹄的宣传啦，种种种种，真的是一样的感觉，我会切身的感到心疼，这是一种很幸福的感觉。一个人让你喜欢可能会有很多理由，但如果你真切的感到他为人的真诚、善良，再加上演技和歌声，那你首先会对他是尊敬的，而后才是至爱的。真的，之前很多时候曾喜欢某位歌星影星，但仅仅迷恋他（她）在戏中的角色，或是他唱的歌，对其他所有边缘的问题，会不自由地撇开，至少不会像现在一样，为现实中的人担心。不务正业么？我不觉得，其实这个大家庭在冥冥之中给了我力量，无论相隔多远，都有一份情谊系在其中，真的是这样，每一个论坛中的，或是群上的人都是热情而善良的，亲人般的感觉，为同一个人守着这样一份执着。很难得。

      其实，现实的生活并不轻松，总有些不想做的事不得不去做，很想赶快结束这个学期，接下来的日子，并非我所期待的~~~

        网速巨慢，真的无语了。

        今天过的很黯淡，确切的说是从昨天开始。觉着自己很失败，因为不知道自己想要什么。很坚定的对人说什么人的命天注定，可现在的反复与彷徨，或是恨自己，也是命里注定的？妈妈说不到22岁的我有着极其理性的头脑，有时冷静的让人惊讶。可是，冷静所做出的决定就一定是正确的么，从相信人生的大事命运都安排好了，只需沿着它的轨迹往前走就行，可是这样真的行么，真的能够走到我想要的境地么？

        很久没有痛痛快快的哭一场了，只是只有这一次，哭后的感觉依然凄凉，日子依然混乱。一个看似清晰的目标，却有很坎坷的路要走，很怕自己撑不下去，真的。朋友有时不如情人来的贴心，因为有时觉着自己和他们在一起的时候不像自己，也许是我太挑剔了吧。

        很多人都有自己的是要忙，要想，我敢说，问每个人你现在快乐么，大多数的人都会说不，因为他们都有着在别人看来鸡毛蒜皮的事，可这于他们自己，便是难以跨越的坎儿。如果说在不久的一段时间内，我最期望的一天，恐怕是明年的七月，我自己的约定，没有和任何人说，也没有任何保证，渺茫的就像没有，只是当我想到这个问题时，脑子里浮现的第一个答案就是这个日子，我仍然无时无刻不在想着那一切。

        作茧自缚。

        天气一点点凉了，很想去K歌，这才发现，没有人可以陪我去。在一起的时候，总抱怨不能一起玩儿，一起疯，可现在，还不是一样，只是少了抱怨的对象。

        突然变了很大的双眼皮，两个眼睛都是，我也不知自己怎么了。最近吃饭没什么胃口，好像也瘦了点。我所说的一切渐渐实现，这个冬天真的无比凄凉。

        咖啡在面前的桌子上冒着热气，妈妈从南宁带回来的。我们不约而同的觉着南宁的日子最甜美、最安逸，也最记忆绵长，可能仅仅是因为，有个人代替了她照顾我。那天看一个帖子，说摩羯座的饮料是咖啡，很欣慰。但现在看来，很贴切，突然觉着自己的日子过的很苦，真的很苦。

        昨天上午下课，和影到系馆看书，很想和她说说，只是，忍住了。能承受的自己承受好了。倒不是不想麻烦别人的事，其实真的很想有人帮帮我，可没人可以。

        祥哥他们要去柬埔寨，很诡异的地方，出游终究是好的，尽管我真的不想再跟他们在一起。不是因为别人，问题在我自己。

        很想就这么一直打下去，脑子里真的会有说不完的话，或者说，突然觉着这样的方法才能把心底的话说出来。极快的敲着键盘，也觉着心里赌的东西在一点点熔化。

        这个冬天，K走了，H走了，S走了，连L也结婚了，因此觉着好凄凉，其实朱自清早就提醒过我，快乐是别人的，我什么也没有。正是如此，凄凉是自己的，不干别人的事。

        一直写下去，或是爬上床，睡上三天三夜，如果我愿意，能不能把之前的记忆抹去，很想问问别人，记忆到底是开心的记的长久，还是不开心的记的长久。

        还有关于宿命的事，觉着我现在的一切，是命运老早就安排好的，也许人生下来的那一刻，便注定了一生要走的路，相伴的人。那也许真的不该有任何不开心了。

        流水账了，真的很像。可我真的不想停，怕停下来这一切又要从头开始。生疼生疼的。这周打算不回家了，可现在很像回去，讨厌被设计课逼的那么紧，讨厌每过两天必须弄出点什么给老师看。讨厌现在的日子。

        觉着再不写点，受不了大魔王的“围追堵截”，呵呵，好羡慕她们的blog，生机勃勃的样子。

        选型课，逃了三节之后，终于受不了良心的谴责，乖乖的坐在那儿，吃饼干，看英语。

        单词背了个半吊子，觉着有点进行不下去了，果真，S是最难背的。

        这周不回家了，往前赶赶翻译，1800以前的，ms还有十五六篇，今天的布达拉宫，不满意，英文本就是我的软肋，但不是我做不好的理由。

        设计课嘛，立面要做、总图要做、建模往后推......周四要交上几个像样的立面，老实说我这立面，不是一般的麻烦，户型多，没法子啊。用老师的话叫品种齐全~~~

        感觉自己像在被日子推着走，走啊走，走啊走，走到什么时候是个头呢......

        与其说是被blogbus拉了回来，倒不如说是被自己拽了回来。好不容易找到个自由地，有着沉淀淀归属感的开阔场，似乎不可轻易放弃。其实也非，一次远行，注定是要耗费很多精力的。尤其是独自的远行。在不同的城市观看形形色色过往的人群，每一寸土地，或踏实或轻飘，或虚幻或现实，都有着无尽的乐趣。这种精力的损耗，就如同我们青春岁月里很多青涩的回忆，是有着自我愈合的功力的。只是，这第一次的“万水千山走遍”，多了几分孤单，少了几分娴静。

        总想着一人走遍天下，循着武侠世界里大侠们的足迹，跨越崇山峻岭，在某年某月某日，遇上真命天子，亦或仅仅是一个志同道合甚至能聊的来的朋友，就觉着好像拥有了幸福的筹码。这种梦，美得叫人不忍相信，便只清清静静老老实实的觉着那只是一个梦，一个很多女子年轻的时候都做过的梦，一个让人趋之若鹜而甘之如饴的梦。

        于是，并非纯粹的旅行，亦注定要躲避一些东西，心中有着千丝万缕的情愫，便只荡涤在南方小镇的空气中，飘飘洒洒，如影如幻。人在外，心也浮在外，再没有去年南下的那一份归属，一份虽千里之遥亦若比邻的牵挂。就像C所说的，人会由每一件事长大，这不容得我们思考和选择。唯一可以选择的，是每一天度过的方式。

        脚踏在天津火车站站台的那一刻，才突然发觉，这个城市于我，不只是居住那么简单。

    哈哈，终于，在ying的指导下，传图成功。

    maomao已经要把我从她的链接中删除了，真的，好久没更新了，要加油了。哪怕是给自己看呢~~~

    加油加油！！！ 

        极度兴奋中。

        一行七人，趁着茫茫的夜色，和路灯投下的光影，依旧欢笑不止。

        去的途中，出租车司机叔叔就说，唱歌就是发泄发泄，年轻的时候这样挺好的。是吧，老早就像发泄发泄，只是总未偿愿。今天四个小时的狂欢，该是我最放的开的一次，觉得我可以享受在其中，而不用再顾及其他。脱下表皮，让里面的我见到东方之珠的金碧辉煌，so happy!

         大家一起唱《地道战》的时候，忽然想起新东方老许说的，他们背GRE单词的时候，就听地道战，精神百倍，忽然觉着，这种生活，渐渐到来。

         麦霸毫无悬念的，是土。无论是郑钧，还是张雨生，都能像到九分，高音对他来说，只是一种过度，尤其是那首《灰姑娘》，perfect! 又看到古建以外的，另一个他，和大家一样，兴奋的像个孩子。

         《星语心愿》，我的保留曲目，只是它带着太多的回忆，这个时候唱起，心酸与心痛便不可避免的夹杂其中。没办法。

         意犹未尽。因为这种快乐是轻松的，轻松得让人不忍结束。

        计划了很久，上海和杭州，以及周边的一些小地方，比方乌镇......很想独自出门，背着背包，去到一个陌生的地方，感受那里的一切，风景与人情。终于要出发了。

        昨天读一本书，说上海适合短暂的接触，离它久了，会想念，靠它久了，又会生出厌倦。

        短短几日，该是其乐无穷的吧。不期许它的美景，只想去看看，因为觉着很多地方，是该偶尔有个照面的。

        杭州，真的期待了好久，十年前的那次江南之行，独独没有杭州，这次要待个够。

        江南的清丽与妩媚，该好好玩赏。

        总有些不爽，可能是对山西的期待过久了吧，或是对搬家这事儿看的太重。总之土昨天晚上没好气，其实临出走，要有好多事办，确实不能这样等来等去的吧。太烦躁了都，也就没什么。大家都有着相同的目的，谁也不靠谁，便没什么矛盾冲突，只是些许过程中的不如意。第二天早上起来，便什么都不记得了。

        昨天来的早，赶上了北洋广场灯火通明人头攒动的景象，一年了，依稀记得去年四个人，加上师姐，去看喷泉的时候，快乐纯粹得近乎简单，却就是那么快乐着。今天独自走在喷泉的哗哗声中，有种落泪的冲动，毕竟，一切不同了。无论是彼此间的情意，还是这一年的时光。只是，其实找不到流泪的理由，或者说，感触是感触，却没有令人伤感的元素，便在指尖只挥洒这些许记忆的碎片，便连同广场上的纳凉的人一起，享受这份简单的快乐了。

        总觉得自己有些逃避，对人，对事，只是这样而来的结果总不是很好，也对，目的不纯嘛。于是，一开始，这事便很多波折，不过这不能影响我，觉得是对的事，我要做下去。这一段过渡的时间，总要有的。无论如何，出走总是一件好事，见见晋东南的宝贝，只面对自己，而不用向任何人负责。

        本想上校内网上写，但会有很多人看见，想想还是算了。任何东西都一样，有优点必然有不足。上了校内网以来，找回了好多“失散”多年的小学、初中同学，但这地方，太过招摇了。

        同样担心的是自己的文笔，现在似乎也没什么文笔可言，只是稀里糊涂的说一通，权当是一种发泄吧。只是，这个地方的文字，大多是心里话。只是，依然怕许久不见的朋友看到我那些上句不接下句的文字会影响我的光辉形象。（呵呵，别打）

        图差不多了，只是还有令人头疼的题目和说明，整体效果还成，我和du还算满意。明天开始，该是浩大的模型工程，而后便接近尾声了。

        昨天妈妈来送饭，半个多月没见了，只是竞赛的事让我手忙脚乱，见到她，也没顾上说什么话，心里不怎么舒服。妈妈好惦记着我的，只怕打扰我，才不给我打电话，等着我打过去。整个暑假，也没在家待几天，觉得自己真的可能长大了，以后的时间恐怕会越来越少吧。

PS: 天地男儿又重播了，happying.

        心情有些沉重，一连几天，一直在看《天地男儿》，QQlive直播的。老片子，有十多年了吧。

        只是，依然很吸引人。终于相信，有些东西，是可以经久不衰的。

        一个很坏很坏的人，整部戏，似乎每一个人的不幸都与他有关，似乎每一个人都被他害过，这样的人，我不知该怎样形容，只是觉得人性真的是个可怕的东西，可以经历由好到坏的大逆转，稍一不慎，就会跌入万劫不复的深渊。坏人不是天生做坏事的，只是最初的一步，一定是自己走错的，尽管可能情非所愿。

        好的片子，可以引人思考，也渐渐认清人性的善恶。只是看多了这种港台剧，有时会对生活的消长变化过于期待，觉得生活就该波澜壮阔。或是在很多时候选择逃避，觉得就好像剧中人一样，终会柳暗花明又一村的。

        可是，终究还是回归，就好像现在一样。电脑前失落的我。

PS: 喜欢罗嘉良～～ 喜欢主题歌～～

        收到yuan的短信，意料之中，只是其中夹杂的些许不满，出乎意料。

        今天高中同学聚会，上午10点，东方之珠。

        相同的时间，相同的地点，重复了好多次。

        可我，只去了最开始的一次。

        其实我不是一个害怕重复的人,可为什么，每次临近聚会，总有一种恐惧，我也不知道自己怕什么，原本最最舍不得大家，觉得自己最念旧，可三年了，很多人几乎是三年没见了，怎么会没有一点冲动去看一看呢。

        也许真的不善于与人打交道吧，很怕那种聚在一起，互论短长的感觉，觉得那种略带压抑的气氛会把自己吞掉。更怕那种场面上的言语——二十几岁了，真的要有了。

        可这一切都是借口。

        跟yuan说要赶图，可哪有那么赶，以我的脾气，如果是我想做的事，千方百计也会去做的，大不了就不睡觉嘛。可，聚会，并不是。

        从来不想过多的责备自己，这是每个人的权利，你可以说我不想见大家，也可以说我对大家没感情，I don't care.因为自己是什么样的人，根本不需要向任何人交待。

        只是，依旧有些歉意，对我的好朋友，yuan,chen,......

        I'm sorry.

        今天方案很有些进展，大致的模建出来了，我和dudu都松了一口气。

        开怀的笑，和心里渐渐有的底。都是好事。

        刚剪了头发回来，天空已开始飘雨。淅淅沥沥的。本以为不会下大，便没有带伞，可终究，即使骑在车上，疾驰而过，衣衫亦难逃被打湿的厄运。

        忽就想起上一次淋雨的场景，细碎黯淡得令人不忍回忆。

        重现。但有少许光明。

        光明来自人的内心，虽然有时我们不能左右自己，但还是有这样的场面，在人群中，过久的压抑和镇定渐渐让我们迷失本我，或者说是渐渐找到本我，而非迷陷在另一个深潭中而不能自拔。

        上新东方的时候，在看《南风》，便渐渐有了某种感觉，也曾迷失于彼。今天偶然翻看笔记本，见上面写了这样一句：两个个体往往难以一致，当其中一个留恋时，另一个往往决绝，于是真正宝贵的瞬间唯有彼此相爱之时，可大多数人偏偏不懂得珍惜。

        写下拙句，便有种久历的爱情小说作家的感觉，世俗与纠缠的很。

        讨厌这样的自己。

        也罢，只此一天，下不为例。