落满雪的窗前的我的模样

        网速巨慢，真的无语了。

        今天过的很黯淡，确切的说是从昨天开始。觉着自己很失败，因为不知道自己想要什么。很坚定的对人说什么人的命天注定，可现在的反复与彷徨，或是恨自己，也是命里注定的？妈妈说不到22岁的我有着极其理性的头脑，有时冷静的让人惊讶。可是，冷静所做出的决定就一定是正确的么，从相信人生的大事命运都安排好了，只需沿着它的轨迹往前走就行，可是这样真的行么，真的能够走到我想要的境地么？

        很久没有痛痛快快的哭一场了，只是只有这一次，哭后的感觉依然凄凉，日子依然混乱。一个看似清晰的目标，却有很坎坷的路要走，很怕自己撑不下去，真的。朋友有时不如情人来的贴心，因为有时觉着自己和他们在一起的时候不像自己，也许是我太挑剔了吧。

        很多人都有自己的是要忙，要想，我敢说，问每个人你现在快乐么，大多数的人都会说不，因为他们都有着在别人看来鸡毛蒜皮的事，可这于他们自己，便是难以跨越的坎儿。如果说在不久的一段时间内，我最期望的一天，恐怕是明年的七月，我自己的约定，没有和任何人说，也没有任何保证，渺茫的就像没有，只是当我想到这个问题时，脑子里浮现的第一个答案就是这个日子，我仍然无时无刻不在想着那一切。

        作茧自缚。

        天气一点点凉了，很想去K歌，这才发现，没有人可以陪我去。在一起的时候，总抱怨不能一起玩儿，一起疯，可现在，还不是一样，只是少了抱怨的对象。

        突然变了很大的双眼皮，两个眼睛都是，我也不知自己怎么了。最近吃饭没什么胃口，好像也瘦了点。我所说的一切渐渐实现，这个冬天真的无比凄凉。

        咖啡在面前的桌子上冒着热气，妈妈从南宁带回来的。我们不约而同的觉着南宁的日子最甜美、最安逸，也最记忆绵长，可能仅仅是因为，有个人代替了她照顾我。那天看一个帖子，说摩羯座的饮料是咖啡，很欣慰。但现在看来，很贴切，突然觉着自己的日子过的很苦，真的很苦。

        昨天上午下课，和影到系馆看书，很想和她说说，只是，忍住了。能承受的自己承受好了。倒不是不想麻烦别人的事，其实真的很想有人帮帮我，可没人可以。

        祥哥他们要去柬埔寨，很诡异的地方，出游终究是好的，尽管我真的不想再跟他们在一起。不是因为别人，问题在我自己。

        很想就这么一直打下去，脑子里真的会有说不完的话，或者说，突然觉着这样的方法才能把心底的话说出来。极快的敲着键盘，也觉着心里赌的东西在一点点熔化。

        这个冬天，K走了，H走了，S走了，连L也结婚了，因此觉着好凄凉，其实朱自清早就提醒过我，快乐是别人的，我什么也没有。正是如此，凄凉是自己的，不干别人的事。

        一直写下去，或是爬上床，睡上三天三夜，如果我愿意，能不能把之前的记忆抹去，很想问问别人，记忆到底是开心的记的长久，还是不开心的记的长久。

        还有关于宿命的事，觉着我现在的一切，是命运老早就安排好的，也许人生下来的那一刻，便注定了一生要走的路，相伴的人。那也许真的不该有任何不开心了。

        流水账了，真的很像。可我真的不想停，怕停下来这一切又要从头开始。生疼生疼的。这周打算不回家了，可现在很像回去，讨厌被设计课逼的那么紧，讨厌每过两天必须弄出点什么给老师看。讨厌现在的日子。

        与其说是被blogbus拉了回来，倒不如说是被自己拽了回来。好不容易找到个自由地，有着沉淀淀归属感的开阔场，似乎不可轻易放弃。其实也非，一次远行，注定是要耗费很多精力的。尤其是独自的远行。在不同的城市观看形形色色过往的人群，每一寸土地，或踏实或轻飘，或虚幻或现实，都有着无尽的乐趣。这种精力的损耗，就如同我们青春岁月里很多青涩的回忆，是有着自我愈合的功力的。只是，这第一次的“万水千山走遍”，多了几分孤单，少了几分娴静。

        总想着一人走遍天下，循着武侠世界里大侠们的足迹，跨越崇山峻岭，在某年某月某日，遇上真命天子，亦或仅仅是一个志同道合甚至能聊的来的朋友，就觉着好像拥有了幸福的筹码。这种梦，美得叫人不忍相信，便只清清静静老老实实的觉着那只是一个梦，一个很多女子年轻的时候都做过的梦，一个让人趋之若鹜而甘之如饴的梦。

        于是，并非纯粹的旅行，亦注定要躲避一些东西，心中有着千丝万缕的情愫，便只荡涤在南方小镇的空气中，飘飘洒洒，如影如幻。人在外，心也浮在外，再没有去年南下的那一份归属，一份虽千里之遥亦若比邻的牵挂。就像C所说的，人会由每一件事长大，这不容得我们思考和选择。唯一可以选择的，是每一天度过的方式。

        脚踏在天津火车站站台的那一刻，才突然发觉，这个城市于我，不只是居住那么简单。

        刚剪了头发回来，天空已开始飘雨。淅淅沥沥的。本以为不会下大，便没有带伞，可终究，即使骑在车上，疾驰而过，衣衫亦难逃被打湿的厄运。

        忽就想起上一次淋雨的场景，细碎黯淡得令人不忍回忆。

        重现。但有少许光明。

        光明来自人的内心，虽然有时我们不能左右自己，但还是有这样的场面，在人群中，过久的压抑和镇定渐渐让我们迷失本我，或者说是渐渐找到本我，而非迷陷在另一个深潭中而不能自拔。

        上新东方的时候，在看《南风》，便渐渐有了某种感觉，也曾迷失于彼。今天偶然翻看笔记本，见上面写了这样一句：两个个体往往难以一致，当其中一个留恋时，另一个往往决绝，于是真正宝贵的瞬间唯有彼此相爱之时，可大多数人偏偏不懂得珍惜。

        写下拙句，便有种久历的爱情小说作家的感觉，世俗与纠缠的很。

        讨厌这样的自己。

        也罢，只此一天，下不为例。

        在校园里遛了一大圈，从鹏翔到23楼，到喷泉，到体育场，再到大活，最后回到鹏翔。晚风轻浮，惬意凉爽的天，兀自有着分别的苦与相聚的甜。只觉得这淡淡的感觉像极了一年前，也是在路上静静的走，没有痕迹留下，仿佛从来没有来过。头脑却没一刻比现在清晰，点点滴滴，从头至尾，历历在目。人总是理性的时候多一些，感性的时候，便往往不能自制，有人更甚。而今校园中的点点，便只在过眼间吧。

        都只是，如人饮水，冷暖自知。

        很适合的时间，听伍佰的歌。

        刚刚走在路上，就在想回来要听歌，一天没摸电脑，有点不自在。这儿也几天没来，同样的不自在。听什么歌呢，忽就想到他，正好有些存货，就忙找来听。perfect!

        外面很凉快，凉快到想把一天的闲暇都挤出来，放在那儿。只是慢慢的散步，心里不会清闲，脑子还在不停的转，想着昨天的事，一个天大的错误，无法弥补。

        人总是一厢情愿的做一些事，更爱把自己的想法强加到别人身上，从来都是，认定了什么，就不要再听其他。

        更有的时候，人无法左右自己的想法，期待是一回事，结果又是另一回事。总希望能把所有的话说清，可总是找不到合适的时间，合适的地点。总不希望有任何遗憾，可又总是做错事。真的要顺其自然么？

        想起《至尊红颜》里的一句话，“莫问情缘空自恨，强求更添愁满怀”，难道真的唯有等待？

        有的时候不得不相信命运，无法左右，更无法改变，那么，恐怕能做的，也真的是顺其自然了。不论是什么结果，都能接受么？

         回到《泪桥》，几分悲苦，又有几分激励，有种强颜欢笑的感觉。

         不喜欢。

      妈妈要回来了，明天，三个半小时，便能跨越几千公里，清晰在面前了。

      出游，坝上，期待，尽管已是忙不过来，仍不想放弃。

      还想让很多人去，一起去，略略有从前的影子，也好。

      勉强不得。

      期待南宁的芭蕉，一如草原的风景。

      耳边响着那首主题曲《only human》，已近一周，那一幕幕依然浮现。

      第一次被一部日剧如此打动，来的是晚了些，有《东爱》在，这不该是第一次。还好只错过了一次。

      《一升的眼泪》。

      aya,好可爱的女孩子，那么纯真，那么优秀，那么善良，却被病魔紧紧的抓住，丝毫没有喘息的机会。最不幸的人生该是想活下去而不得吧。那种绝望与挣扎，令人心颤。

      眼泪一直在流，尤其是aya说她所能做的事正一件件变的没有了，真的令人心痛。走路，说话，我们每天都在做的，最最简单的事情，对她来说也难如登天。难怪她无力承诺。最唯美纯洁的爱情，上天赐予了她，却也剥夺了，残忍么？最深的感情，该是一种陪伴，就像麻生所说，只要是她说话，不论多慢，他都会听；只要她要走路，不论怎样，他都会陪她一起走下去。仅此而已，却耗尽他的一生的记忆。

      坚强的女孩子，永远甜美的笑着对周围的人说着谢谢，时而被病魔折磨的无力反抗，无力收拾破碎的心情，可是总会回到从前，回到她的坚强上来，坚定的说着：“活着真好。”

      亚湖，aya的妹妹，很懂事的女孩子。就像她所说，aya姐得了病，依然那样坚定着活着，上天让我健康，也一定有它的用意吧。

      是呀，我们的健康，也一定有它的用意吧。

      快一周了，依然不能平静。似乎总生活在aya的影子里，时而为她感伤，时而又被她激励。25岁的人生，却有着长长的痕迹，艰难却深刻。

      真实的故事，一直感动着无数的人。庆幸我也成为其中的一个。

      Bless you,aya!

      早上起来就觉得精神很好，久违的一点点双眼皮又回来了。眼睛也不再肿肿的了。尽管昨天睡的并不早，但，一个好的开始，真的来了。

      望望外面的天，没有太阳，现在好象还下了雨，可是，心里却很踏实。

      半年，正好到昨天，一个轮回。便能继续前行了。

      又想到《生日快乐》了，就做好朋友吧。

      恩！

      刚才做了面膜，绿茶的，说是祛痘，但对我还不是一样，没用的 :( 不过觉得清爽些。还洗了头发，真的要好好过的。不要让他担心，不要让任何人担心。

      恩！

      会相处的更好，我相信的。生命的交集该是很长的一段，走过急促的交叉点，慢慢享受并行的路，也是很美的。

      恩！

      Bless you!

        终于觉得自己的矫情了，过不去的坎，终究有人在陪伴，总比压在心底的人，好过的多。再次心痛，已然不敢妄言。

        牵挂，真的无法抹去，即便是陌路之人，也会有起码的尊重。因此不觉羞耻。

        只是，在这一刻，似乎才真的了解一种落寞和孤寂。

        不再向人倾诉，回忆中的一切，该更值得。

      眼神错动的一刹那，泪流而下。

      一个早上都在挣扎，盼望的一日，一个阳光的早上，都不可得。

      酝酿了好久的情感，喷涌而出。无法控制。

      快步向前，影在后面追，只怕丝毫的迟疑，就让几天来积累的决心与痛苦幻化成虚无缥缈的泡影。一切都得重新来过。

      回来的路上，踩在风里一般。

      这几日的折腾，已使我疲惫。一次次下定决心，又一次次的推翻。人前的笑容依旧，和......

      仿佛每一日的早上都在挣扎，晚上重归坚定，仿若无事。

      徘徊，而未前进。

      好想要一个拥抱，真的。

      这个世界没有公正之处，你也永远得不到两全之计。若要自由，就得牺牲安全。若要闲散，就不能获得别人评价中的成就。若要愉悦，就无须计较身边的人给予的态度。若要前行，就得离开你现在停留的地方。

      是啊，若要前行，就得离开现在停留的地方。

    又一遍《生日快乐》，当初就不觉得它有多好，现在依然是。

    可无法抹去片子中淡淡的感觉，忽就落泪，却不知为谁。

    真的结束了，尽管不愿。

    想到过这个时刻，可真正到来时，却远比想象的孤单。

    阿妹的《记得》，再次落泪。

    “走的太远，终于走到分岔路的路口，是不是你和我，要有两个相反的梦......”

    打破习惯，终会面对凄凉。

    曾经罗罗嗦嗦的在QQ空间上写了许多，现在看来，不止可笑。于是，那个地方不会再用。

    新的开始，会有，但不会是马上。

    很多东西，在你不需要的时候，就变的异常显眼，渐渐的，令人神伤。

    摩羯座的人既爱折磨别人又爱折磨自己，又一次，也该是终了了。

    Forgive me......

    写不下去了，bye.