落满雪的窗前的我的模样

        网速巨慢，真的无语了。

        今天过的很黯淡，确切的说是从昨天开始。觉着自己很失败，因为不知道自己想要什么。很坚定的对人说什么人的命天注定，可现在的反复与彷徨，或是恨自己，也是命里注定的？妈妈说不到22岁的我有着极其理性的头脑，有时冷静的让人惊讶。可是，冷静所做出的决定就一定是正确的么，从相信人生的大事命运都安排好了，只需沿着它的轨迹往前走就行，可是这样真的行么，真的能够走到我想要的境地么？

        很久没有痛痛快快的哭一场了，只是只有这一次，哭后的感觉依然凄凉，日子依然混乱。一个看似清晰的目标，却有很坎坷的路要走，很怕自己撑不下去，真的。朋友有时不如情人来的贴心，因为有时觉着自己和他们在一起的时候不像自己，也许是我太挑剔了吧。

        很多人都有自己的是要忙，要想，我敢说，问每个人你现在快乐么，大多数的人都会说不，因为他们都有着在别人看来鸡毛蒜皮的事，可这于他们自己，便是难以跨越的坎儿。如果说在不久的一段时间内，我最期望的一天，恐怕是明年的七月，我自己的约定，没有和任何人说，也没有任何保证，渺茫的就像没有，只是当我想到这个问题时，脑子里浮现的第一个答案就是这个日子，我仍然无时无刻不在想着那一切。

        作茧自缚。

        天气一点点凉了，很想去K歌，这才发现，没有人可以陪我去。在一起的时候，总抱怨不能一起玩儿，一起疯，可现在，还不是一样，只是少了抱怨的对象。

        突然变了很大的双眼皮，两个眼睛都是，我也不知自己怎么了。最近吃饭没什么胃口，好像也瘦了点。我所说的一切渐渐实现，这个冬天真的无比凄凉。

        咖啡在面前的桌子上冒着热气，妈妈从南宁带回来的。我们不约而同的觉着南宁的日子最甜美、最安逸，也最记忆绵长，可能仅仅是因为，有个人代替了她照顾我。那天看一个帖子，说摩羯座的饮料是咖啡，很欣慰。但现在看来，很贴切，突然觉着自己的日子过的很苦，真的很苦。

        昨天上午下课，和影到系馆看书，很想和她说说，只是，忍住了。能承受的自己承受好了。倒不是不想麻烦别人的事，其实真的很想有人帮帮我，可没人可以。

        祥哥他们要去柬埔寨，很诡异的地方，出游终究是好的，尽管我真的不想再跟他们在一起。不是因为别人，问题在我自己。

        很想就这么一直打下去，脑子里真的会有说不完的话，或者说，突然觉着这样的方法才能把心底的话说出来。极快的敲着键盘，也觉着心里赌的东西在一点点熔化。

        这个冬天，K走了，H走了，S走了，连L也结婚了，因此觉着好凄凉，其实朱自清早就提醒过我，快乐是别人的，我什么也没有。正是如此，凄凉是自己的，不干别人的事。

        一直写下去，或是爬上床，睡上三天三夜，如果我愿意，能不能把之前的记忆抹去，很想问问别人，记忆到底是开心的记的长久，还是不开心的记的长久。

        还有关于宿命的事，觉着我现在的一切，是命运老早就安排好的，也许人生下来的那一刻，便注定了一生要走的路，相伴的人。那也许真的不该有任何不开心了。

        流水账了，真的很像。可我真的不想停，怕停下来这一切又要从头开始。生疼生疼的。这周打算不回家了，可现在很像回去，讨厌被设计课逼的那么紧，讨厌每过两天必须弄出点什么给老师看。讨厌现在的日子。